-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вну к спрашивает деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сержан т проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Майор спрашивает рядового:
- Солдат,почему сапоги не начищены?
- Это не ваше дело, товарищь майор.
- Чего?! -Удар в харю, -Я спрашиваю: почему сапоги не начищены?
- Гуталина не было.
- Это не моё дело.
- Ну я же говорил!

happy biggrin roll

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты тра*аешь скамейку...

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Знаю... Но разве он убийца? Он же Великий поэт!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже..

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Ой, как бы я нажрался!

Добавлено (18.01.2009, 14:03)
---------------------------------------------

***

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

***
Японские ученые научились наращивать зубы, которые научились выбивать
российские ученые.

***
Ксения Собчак и Анастасия Волочкова приступили к организации своего
нового проекта "БАЛЕТ-2". Сейчас вдвоем разучивают "ТАНЕЦ МАЛЕНЬКИХ
ЛОШАДЕЙ"!

***
- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.

***
Крокодил спрашивает крокодила:
- Ты что такой грустный?
- Блондинку проглотил...
- Чудак, они же вкусные!
- Да... Но башка-то пустая, теперь нырнуть не могу.

***
Солнечный весенний погожий день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался день, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели сами не замечаете?
- Я спрашиваю - сколько заплатишь?.. )))

ахахахаха 5 балов , и жизненно , и смешно

*То, что женщине по душе, мужчине не по карману.
* Меняю женy 40 лет на две по 20 в pазных pайонах.
* Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
* Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер
* Ложись девка большая и маленькая.
* Hе водкой единой пьян человек!
* Hе все коту масленица.
* Hе все то солнышко, что встает.
* Hе все то золото, что плохо лежит.
* Hе говори гоп, коли рожа крива.
* Hе давши - крепись, а давши - держись!
* Hе жуй за терминалом, ты не Цезарь
* Hе знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай !
* Hе зная брода пропусти вперед друга.
* Hе йоги горшки обжигают.
* Hе корми калачем, да не бей кирпичом.
* Hе надо делать удивлeнных движений руками!
* Hе нытьем, так каканьем!
* Hе пей из колодца - пригодится плюнуть.
* Hе пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
* Hе пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.
* Hе плюй в калошу - пригодится в нее садиться!
* Hе плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
* Hе плюй в колодец - там же никого нет...
* Hе плюй... Вылетит - не поймаешь...
* Hе по Хуану самбреро.
* Hе порно, да задорно.
* Hе родись красивым, а родись массивным.
* Hе следи за хвостом, а то не заметишь рогов...
* Hе спеши, а то успеешь!
* Hе так страшен черт, как его малютка!
* Hе трогай папу за нос ! И вообще отойди от гроба ..
* Hе тяни резину за хвост в долгий ящик.
* Hе учи отца. И баста!
* Hе хватайтесь мокpыми pyками за оголенные пpовода - они могyт заpжаветь !
* Hе яйца красят человека, а человек яйца!
* Hезаточенная сабля pаз в год махает.
* Hезная броду больше шансов утопиться

Добавлено (25.03.2009, 18:41)
---------------------------------------------
* Слово не воробей, поймают - вылетишь.
* Слон - это та же мышка, но с операционной системой.
* Сначала им стихи читали, а после все-таки...
* Сникерс - съел и полон орехов!
* Со зрением плохо, денег не вижу!
* Совершенство достигается к моменту краха
* СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
* Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
* Создадим реальнyю виртyальность !
* Солдат по осени считают.
* Спасибо мне, что есть я у тебя
* Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры
* Спички детям не помеха.
* Спокойствие,только спокойствие-сейчас я вас настигну...
* Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
* Старый глюк лучше новых двух!
* Старый друг лучше двух подруг.
* Стране давно уже нужен другой народ.
* Страшусь: не звезданули бы по морде...
* Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
* Сюрники с глюквой
* Тех кто к нам с мечом пришел, проще застрелить безо всякого меча.
* Толстячек, а приятно.
* Толщина и мудрость произрастают вместе
* Только бы пить да гулять, да дела не знать.
* Только попав на базар курица поняла как она себя недооценивала.
* Только тот, кто может подняться выше своих принципов, может сделать карьеру в политике.
* Тому виднее, у кого нос длиннее.
* Тому стыдно - у кого видно.
* Торговать так и барыши получать.
* Тощая корова ещё не газель.
* Требуются вальщики леса со своим лесом.
* Трехглавый дракон с чувством пел хором
* Трое в лодке, не стесняясь собаки
* Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался!
* Тяжело в леченье, легко в раю!
* Тяжело в учении - легко в лечении !
* У бобра добра не ищут.
* У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...
* У Вас трусы порвались на коленке!
* У всех свои вкусы... и запахи.
* У нашей Думы очень плохие гены - гена селезнев и гена зюганов
* У нее такие умелые pуки... Она десять лет pаботала дояpкой!
* У семи нянек... четырнадцать сисек
* Ударился, упав с вершины мира...
* Уж если я беру, то за живое...
* Улыбка - понятие растяжимое.
* Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
* Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
* Устав нyжен для того, чтобы не дyмать...
* Утpо вечеpа бодyнее....
* Утро добрым не бывает.
* Уходя, гасите всех.
* Ученые доказали - Бога и Деда Мороза не существует!
* Ученье - свет, а за свет надо платить.
* Ученье - свет, а неученых - тьма!
* Ученье - свет, а неученье - армия.
* Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.. ;-)
* Ученье свет, а неученье - чуть свет и на работу...
* Фидо - творение природы. Оно же символ бытия.
* Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида.
* Херомантия - название презерватива в древней Греции.
* Хозяйство вести - не плавом трясти.
* Хорошему Фаберже яйца не мешают.
* Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку
* Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
* Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
* Хорошо там, где нас пока нет.
* Хорошо, я буду молчаливой галюцинацией
* Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.
* Хочу жить вечно. Пока получается.
* Цинизм принципов не влияет на парадоксальное явление иллюзий.
* Чего пить, того не миновать.
* Чего-то хочется, а кого не знаю...
* Человек - кузнец своих трудностей
* Человек может вынести всё, если его не остановить
* Человек пpоизошел от женщины
* Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
* Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
* Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
* Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.
* Чем больше женщинам мы меньше, тем больше меньше они нам.
* Чем больше женщину мы любим, тем хуже делаем себе...
* Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
* Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
* Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
* Чем дальше в лес - тем больше извращенцев.
* Чем дальше в лес - тем глубже влез.
* Чем дальше в лес тем ну его нахрен...
* Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
* Чем дальше в лес, тем третий лишний.
* Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.
* Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.
* Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
* Чем меньше девушку мы больше - тем больше меньше она нас...
* Чем меньше женщинy мы любим - тем больше вpемени мы спим.
* Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
* Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.
* Чем удобряли, то и выросло.
* Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
* Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
* Чисто - язык до киллера доведет
* Что в имени тебе моем... Ты оцени груди объем.
* Что для одного ошибка - для другого исходные данные.
* Что естественно, то не без оргазма.
* Что посеешь, то уже не найдешь!
* Что посмеешь - то и пожмешь.
* Что раскипятился? Дак ведь чайник!
* Что с возу упало - тому и глаз вон.
* Что с возу упало, то не вырубишь топором.
* Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
* Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
* Чтоб ты жил на одну рекламу.
* Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом!
* Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
* Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
* Чуб от деда недалеко падает.
* Чук от Гека недалеко падает.
* Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть!
* Шило - не воpобей, в лес не убежит.
* Шило в мешке не утаишь - все равно наверх всплывет!
* Шутки шутками, а могут быть и дети...
* Щи да каша - сладкая парочка.
* Эй, сонные тетери - скорей спешите в бухгалтерию. Вот собственно и все.
* Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
* Экое глупокомысленное заявление!
* Энциклопедии обычно пишyт энциклопедики...
* Эстонский национальный праздник: обломайтис
* Это qram насмех!
* Это все шито по воде белыми вилами.
* Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.
* Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
* Я в этой жизни рано стал ребенком.
* Я им кричал: - Вы что там, обалдели ?..
* Я сегодня не такой как вчера....
* Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб**б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб**б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
))))))))))))))))))))))

Две подруги разговаривают на тему как дела.
Одна: - Я тут почти 100$ купюру нашла!
- Как это?
- Иду по улице, вижу 100$ валяются, нагинаюсь, думаю нашла, а не-е-ет - чувствую зарабатываю!!!!!

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Винни Пух спрашивает Пятачка:
- Когда ты вернешь мне деньги?
- В мартабре.
- Нет такого месяца!
- Вот я и говорю.